Mỗi ngày cười 1 kiểu

[sonnv]

Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.

Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"

Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. :eek: Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.

Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt đái ạ!"

[ngoisaocodon]

đóng góp 1 kiểu cười cho ACE:

Có 3 con chuột ngồi buôn dưa với nhau.
Con thứ nhất: Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột.
Con thứ hai: sáng nào tao cũng pha bả chuột với cà phê uống thư giãn.
Con thứ 3: rút điện thoại ra... aloo... mèo à?.... số 10 Tràng Thi à... okie đợi tý tao lên bây giờ!:D
<<< Nổ như thế này mới gọi là Nổ :eek:

[hocmang]

Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?
Vợ: "Em đi cọ bồn cầu"
Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?"
Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh :eek:

đề nghị không đc chọc dzận chị em fụ nữ :D

[daodaohoas]

Càng cao tuổi càng... "khỏe"?!!
Một cô gái còn trẻ vừa lấy một ông chồng già sắp sang tuổi “cổ lai hi”, chuyện hết sức bình thường vì tình yêu vốn thế. Vấn đề mà cô gái lo lắng là chồng mình cao tuổi thế thì còn khả năng “xung trận” hay không?
Đêm tân hôn, cụ già bước vào phòng với dáng hiên ngang, nhìn vào mắt vợ thấy có đôi ba tia nghi ngờ lo lắng ông cụ cười ha hả rất tự tin:
- Em yêu, anh sẽ làm tròn nghĩa vụ của người chồng ngay bây giờ để em thấy anh không kém lũ trai tráng.
Sau khi “hì hục” hoàn thành nghĩa vụ, cụ già đi sang phòng khác ngủ riêng để đảm bảo sức khỏe.
“Không còn sức trẻ nhưng chồng mình vẫn khá lắm. Nhưng liệu có rơi vào tình trạng “xuân thu nhị kỳ”? - cô gái nghĩ thầm. Khoảng ba mươi phút sau lại thấy ông chồng đi vào phòng với dáng hiên ngang và nụ cười ha hả tự tin:
- Em yêu, anh sẽ làm tròn nghĩa vụ của người chồng ngay bây giờ để em thấy anh không kém lũ trai tráng.
Nói rồi cụ tiếp tục “hoàn thành nghĩa vụ người chồng” rất nhiệt tình. Xong, cụ sang phòng khác nghỉ ngơi. Cô vợ vô cùng hạnh phúc tắt đèn chuẩn bị đi ngủ, nhưng vừa chợp mắt đã thấy chồng cô vào “với dáng hiên ngang và nụ cười ha hả tự tin”:
- Em yêu, anh sẽ làm tròn nghĩa vụ của người chồng ngay bây giờ để em thấy anh không kém lũ trai tráng.
Lại tiếp tục với sự mạnh mẽ như lần đầu vậy, cô vợ lả người chỉ đủ sức để nghĩ: “Mai mình phải nhờ 24H tư vấn mới được” rồi lăn ra ngủ. Thế nhưng tối hôm ấy cụ già còn đập cửa phòng vợ để “làm tròn nghĩa vụ của người chồng” thêm dăm bảy lần.
Ngày hôm sau, cô vợ trẻ vội tìm bác sĩ tâm lý và kể hết chuyện về sức khỏe vô địch của chồng mình, bác sĩ cho biết:
- Trường hợp của chồng cô không phải là hiếm, nhiều người đàn ông cũng rơi vào tình trạng như vậy. Tôi đang viết luận án đề nghị khoa học không nên chữa hai căn bệnh đã kết hợp gây nên điều mà cô gọi là kỳ diệu ấy.
- Bệnh?
- Vâng. Đó là “chứng xơ cứng” và “giảm sút trí nhớ”!

[nhatphuc]

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!". Ni cô liền nói:"Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.". Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!". Ni cô bèn can:"Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a." Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!". Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:"TRỜI ƠI, HỤT!!!" :)

[nhatphuc]

Tại cuộc thi bắn cung: Người đầu tiên đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sindbad". Người thứ hai đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 quả nho lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry" :D

[nhatphuc]

Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối. Bụt hiện lên và hỏi: Tại sao con khóc? Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại. Bụt bèn ôm cô gái vào lòng và bảo:Thế này ư? Không phải - cô gái đáp - Còn hơn thế. Bùn bèn hôn vào má cô gái và bảo: Thế này ư? - Không phải, còn hơn thế. Bụt bèn làm chuyện còn hơn thế. Xong rồi, bụt hỏi: thế này ư? Cô gái đáp: còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS. Thế rồi một thời gian sau,bụt chết đi. Nơi bụt chết, mọc lên một loài hoa. Người ta gọi, đó là hoa Dâm Bụt =))

[nhatphuc]

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Thiến thằng đà điểu khốn nạn :eek:

[daodaohoas]

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Thiến thằng đà điểu khốn nạn :eek:

Hảo ý hảo ý!
:) :mad: :p ;) :( :D :confused: :o :rolleyes: :cool: :eek:

[nhatphuc]

An Arabian was interviewed at the US Embassy.
- Consul: What is your name?
- Arab. : Abdul Aziz
- Consul: Sex?
- Arab.: Six to twelve times a week.
- Consul: I mean, Male or female?
- Arab.: Both male and female, sometimes even camels.
- Consul: Holy cow!
- Arab.: Yes, cows and dogs too.
- Consul: Man, isn't it hostile?
- Arab.: Horse style, dog style, any style.
- Consul: Oh dear!
- Arab.: Deer? No deer, they run too fast
:D

[ngoisaocodon]

có 1 chuyện xin góp vui:

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à?
-Không! chim bố đây. -
Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
Thế... Trang đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm!
Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8... ..
8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.....
Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ
- 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu !!!!

chuối bà cố luôn :)

[daodaohoas]

Mình cũng xin góp 1 chuyện giúp vui!

Tình huống không ngờ
Thấy Alibatư te tua rách nát lê bước về nhà, Alibaba ngạc nhiên hỏi:
- Con làm sao mà trông thảm hại thế kia?
- Con phát hiện bọn cướp đang giấu của cải vào một hang đá...
- Ồ, sao giống bố thế?
- ...Con chờ lúc bọn chúng đi khỏi liền chạy đến và bắt chước chúng hô "Đậu đen ơi, mở cửa ra !".
- Thật khôn ngoan giống... bố ! Thế cửa có mở không ? Mà sao con lại bị thế này ? Bọn chúng quay lại à ?
- Không ạ ! Chỉ có điều tảng đá cửa hang không mở sang một bên như chuyện của bố, mà nó mở... từ trên xuống.

[hanoi]

Một ngày chủ nhật đẹp trời, châu chấu rủ ốc sên và rết đến nhà mình ăn nhậu. ăn uống được nửa chừng thì hết mất bia, chúng bàn nhau xem đứa nào sẽ đi mua bia tiếp. Ốc sên bảo "tớ bò chậm lắm nên sợ các cậu sẽ fải đợi lâu". Châu chấu thì nói "Tớ bay nhanh quá sợ bia sẽ bị xóc còn toàn bọt thôi". Thế là tất cả thống nhất để cho rết đi mua bia. Châu chấu và ốc sên ngồi nhà đợi, đợi mãi cả tiếng đồng hồ vẫn chưa thấy rết mang bia về. 2 đứa quyết định đi tìm. Ra đến cửa, chúng nhìn thấy rết vẫn đang cặm cụi ngồi .... đi giày
chán kinh !!! :D

[alika]

Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "i'm sorry" ông Tây cũng lịch sự "i'm sorry,too" ông Việt Nam nghe xong vội vàng"i'm sorry three", ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi"what are you sorry for??" ông Việt Nam làm luôn:"i'm sorry five" ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam:"sorry,are you sick?" ông VN vẫn thản nhiên:"i'm sorry seven" Ông Tây tức trợn mắt hỏi:"sorry,do you intend to count to eight?" ông VN kiên nhẫn:"i'm sorry nine"ông Tây ngọng luôn:"then..then..." ông Việt Nam:"i'm sorry eleven" Chỉ có ở VN

[hanoi]

Somebody , Nobody , Mad , Fool , Brain live together in a house. One day ,while Brain is in the toilet , Somebody killed Nobody . Mad call the police :is this the police ? "yes" - Somebody has killed Nobody ! "Are you mad?" - Yes, i'm Mad -"Don't you have Brain ?" No, Brain is in the toilet ! -"You Fool ! " -No, Fool is reading this message :D

[alika]

Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých (deluxe), một em vô cùng xếch-xy, trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng. Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc, nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che. Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới: -Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng! Thiếu nữ nhăn mặt: - Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ? - Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính của phòng ăn công cộng

[daodaohoas]

Cho mình góp vui dới!

Núi không cao bằng... gối!!?
- Bố người yêu: Anh đến nhà tôi làm gì?
- Anh chàng: Con muốn chứng tỏ tình yêu của con ,rằng con yêu nàng "mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng qua"
- Bố người yêu: Vậy tối nay tao sẽ cho mày ngủ với con gái của tao ,xem mày có vượt qua thử thách này ko? Với điều kiện phai để cái gối chắn giữa hai đứa mày!
- Anh chàng: Dễ ẹc...(thắng cái chắc) hi hi hi
- Bố người yêu: Uh, dễ lắm con...
Thế là tối hôm đó ông bố người yêu đã để cái gối chắn ngang, sáng hôm sau chẳng có chuyện gì sảy ra giữa hai người đó!
- Bố người yêu: khá lắm nhưng chính vì vậy mà ta không cho mày cưới con tao!
- Anh chàng: Tại sao zậy.....
- Bố người yêu: Mày nói YÊU "mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng qua"?
- Anh chàng: Dạ vâng!
- Bố người yêu: Sao cái "gối" mà mày cũng không qua nổi vậy!??
- Anh chàng: Vậy...??? :( Thua !

[blaster]

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa có bạn gái. Nhưng tôi từng có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận cùng thế giới : "không trả nợ cho bà,bà thề ôm mi chết chung ." Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả?Kiếp sau đi kưng ." Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông?Tui thà chết còn hơn" -> nghĩ lại thấy mình cũng đào hoa phết :p

[blaster]

Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên Phương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi: - Vì sao thầy khóc? - Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà … chưa biết… đàn bà là gì. Các đệ tử ồ lên: - Ôi xời ... tưởng chuyện gì....chuyện nhỏ! Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em "cave" lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà. Sáng hôm sau, Phương trượng lại khóc to hơn, Các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: - Vì sao thầy lại khóc nữa??? Trụ trì mếu máo: - Huhu ... ta cứ tưởng đàn bà là thế nào ... hóa ra giống hết các ni cô trong chùa. Tuyệt cú mèo nhỉ!!!

[daodaohoas]

Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên Phương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi: - Vì sao thầy khóc? - Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà … chưa biết… đàn bà là gì. Các đệ tử ồ lên: - Ôi xời ... tưởng chuyện gì....chuyện nhỏ! Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em "cave" lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà. Sáng hôm sau, Phương trượng lại khóc to hơn, Các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: - Vì sao thầy lại khóc nữa??? Trụ trì mếu máo: - Huhu ... ta cứ tưởng đàn bà là thế nào ... hóa ra giống hết các ni cô trong chùa. Tuyệt cú mèo nhỉ!!!

potay.info :D

[nhatphuc]

Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân daodaohoas & Drogba đi dạo thì Drogba trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, daodaohoas nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của daodaohoas, Tahomam mời daodaohoas & thông báo : - tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu ngừoi, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là Drogba đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ. daodaohoas nói : - dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó =)). Ai muốn phơi đồ không ????? :))

[drogba]

Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân daodaohoas & Drogba đi dạo thì Drogba trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, daodaohoas nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của daodaohoas, Tahomam mời daodaohoas & thông báo : - tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu ngừoi, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là Drogba đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ. daodaohoas nói : - dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó =)). Ai muốn phơi đồ không ????? :))

http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gifhttp://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gifhttp://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gifhttp://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gif

[drogba]

Kinh doanh
Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước.
Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop..." ồn ào nghe rất buồn cười.
- Tiếng “hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su..
Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"...
- Đợi chút đã! - Người đàn ông đi tham quan vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"?

- À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! - Người hướng dẫn trả lời - Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ.

- Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su!

- Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/71.gif

[daodaohoas]

Drogba nghĩ sao nếu lần sau mình phơi nhatphuc nhỉ. á quên drogpa chết rùi mà. ac...ac. Hỏi ai giờ nhỉ!

Mật khẩu

Trong khi người cha đang làm việc trên máy vi tính, cô con gái chừng 10 tuổi hay tò mò đứng sau lưng để xem cha làm gì, sau đó chạy vào bếp và thì thầm với mẹ:

- "Con biết Password máy tính của cha rồi".

- Người mẹ dò hỏi: "Nó là từ nào thế ?”

- Cô con gái cao giọng: “Hoa thị, hoa thị, hoa thị, hoa thị, hoa thị!”

------- * * * -------

Một nhân viên tóc vàng hoe gọi điện tới trung tâm kỹ thuật để than phiền về mật khẩu của mình.

- Cô có bật đèn Caps Lock không?

- Ồ không. Vấn đề là bất cứ khi nào tôi gõ mật khẩu, nó chỉ hiện lên những ngôi sao.

- Những ký tự đó là để bảo vệ cô. Ví dụ như có ai đó đứng sau lưng cô thì họ cũng không đọc được mật khẩu.

- Phải, nhưng chúng vẫn hiện lên ngay cả khi chẳng có ai đứng sau lưng tôi mà!


Sưu tầm

[nhatphuc]

Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở ra" thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một dòng chữ "HACKED BY rEmotEr"

(Remoter là 1 nhân vật vừa hack thành công vào site microsoft sáng nay) xem thêm ở phần tin tức

[smars]

chà chà, sáng tác hay waa....

[daodaohoas]

Hỏi đáp tại tòa án!

Sau đây là những đoạn hội thoại được ghi chép tại tòa án, chính xác đến từng chữ.

Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?

Đáp: Có.

Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?

Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.

Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp!


------ * * * ------


Hỏi: Hãy cho biết ngày sinh của bà!

Đáp: Ngày 30 tháng 12

Hỏi: Năm nào?

Đáp: Năm nào cũng vậy.

------ * * * ------

Hỏi: Người con trai sống với ông năm nay bao nhiêu tuổi?

Đáp: Tôi không nhớ rõ. Khoảng 38 hoặc 35 gì đó.

Hỏi: Anh ta sống chung với ông bao nhiêu năm rồi?

Đáp: 45 năm.

------ * * * ------

Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?

Đáp: Gần cây số 499.

Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu?

Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.

------ * * * ------

Hỏi: Hãy cho tòa biết câu đầu tiên chồng cô nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng?

Đáp: Anh ấy hỏi: "Anh đang ở đâu thế này, Cathy?"

Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận?

Đáp: Tên tôi là Susan.

------ * * * ------

Hỏi: Sĩ quan cảnh sát hãy cho tòa biết, khi anh dừng xe của người phạm luật, anh có nháy đèn xanh đỏ không?

Đáp: Có

Hỏi: Cô ta nói gì khi ra khỏi xe?

Đáp: Cô ta nói: "Tôi đang ở sàn nhảy nào thế này?".

------ * * * ------

Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?

------ * * * ------

Hỏi: Thế nghĩa là, thời điểm đứa bé thụ thai là ngày 8 tháng 8?

Đáp: Vâng.

Hỏi: Cô làm gì vào lúc đó?

------ * * * ------

Hỏi: Cô ta có 3 đứa con, phải không?

Đáp: Vâng.

Hỏi: Trong đó, có bao nhiêu bé trai?

Đáp: Không ai cả.

Hỏi: Thế có bé gái nào không?

------ * * * ------

Hỏi: Ông nói rằng chiếc cầu thang đó dẫn xuống tầng hầm?

Đáp: Vâng.

Hỏi: Và nó cũng dẫn lên trên nữa chứ?

------ * * * ------

Hỏi: Hãy tả lại nhân dạng của người đó.

Đáp: Anh ta là một người tầm thước và để râu.

Hỏi: Người đó là đàn ông hay phụ nữ?

------ * * * ------

Hỏi: Bác sĩ pháp y! Hãy cho biết, ông đã tiến hành khám nghiệm tử thi trên bao nhiêu xác chết rồi?

Đáp: Tất cả những ca khám nghiệm tôi đều thực hiện trên xác chết.


Sưu tầm

[nhatphuc]

Oriole (http://www.adminviet.net/forum/member.php?u=1948) hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, đã có 1 oriole như các bạn thấy trên adminviet.net :)

[nhatphuc]

Một tên cướp trên máy bay, hắn hét to:"Tất cả phụ nữ trên máy bay phải bỏ hết tất cả trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp. Tất cả mọi người sợ hãi,nhanh chóng tháo hết đồ trang sức của mình nộp cho tên cướp, duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu, tay vẫn còn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:"Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi". Bà già nở nụ cười nhảm hiểm:"Hí hí! đồ quỷ sứ ! nói thì phải giữ lời đấy nhé"...

[blaster]

Dân IT và gái điếm có 9 điểm tương đồng:
1. Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ.
2. Khi có hứng làm việc tốt hơn.
3. Không phải bỏ vốn bằng tiền mặt (khi vào nghề).
4. Làm việc phần lớn vì tiền (số ít làm vì yêu nghề).
5. Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe.
6. Thích quan hệ với khách nhiều tiền (tốt nhất là khách Tây)
7. Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột.
8. Phải lựa tính khách hàng để phục vụ.
9. Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý

[blaster]

Một ngày chủ nhật đẹp trời, châu chấu rủ ốc sên và rết đến nhà mình ăn nhậu. Ăn uống được nửa chừng thì hết mất bia, chúng bàn nhau xem đứa nào sẽ đi mua bia tiếp. Ốc sên bảo "tớ bò chậm lắm nên sợ các cậu sẽ phải đợi lâu". Châu chấu thì nói "Tớ bay nhanh quá sợ bia sẽ bị xóc còn toàn bọt thôi". Thế là tất cả thống nhất để cho rết đi mua bia. Châu chấu và ốc sên ngồi nhà đợi, đợi mãi cả tiếng đồng hồ vẫn chưa thấy rết mang bia về. 2 đứa quyết định đi tìm. Ra đến cửa, chúng nhìn thấy rết vẫn đang cặm cụi ngồi .... mang giày.....

[nhatphuc]

mrVuHoa gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.
- A lô, ai đó.
- Tôi là người làm.
- Nhà tôi làm gì có người làm
- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.
- Tôt. Cho tôi gặp bà chủ, tôi là chồng bà ấy đây.
- Ơ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.
- Sao!!! Này, cô kia. CÓ muốn năm trăm triệu không?
- Dạ, ông muốn em làm gì?
- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn và bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.
Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng.
Cô người làm công nói chuyện tiếp.
- Thưa ông, bây giờ xử lý cái xác thế nào ạ?
- Gói gém cẩn thận rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà
- Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ?
- Ơ... Hình như là... Xin lỗi tôi nhầm máy

[wuswug]

Một con vịt bước vào quán bar và đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên giòn. “Không có”, bartender nói.Con vịt bước ra. Tối hôm sau, con vịt lại vào quầy rượu và hỏi : “Có khoai tây chiên giòn không?” “Không”. Nó lại quay đi.Tối tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. “Có khoai tây chiên giòn không?” “Không”, bartender giận giữ trả lời, “Tối hôm qua tao đã nói là không có, tối hôm kia cũng nói không rồi. Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại”.Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến. “Có đinh không ?” “Không !” “Tốt đấy”, con vịt nói “Thế có khoai tây chiên giòn không?” ;) ^^

[nhatphuc]

- Admin diễn đàn adminviet.net nằm trên giường trước lúc lâm chung:
tahomam, maika, drogba, babycung, longnt, vietanh và các thành viên có mặt cả chưa??
- Thưa có đủ rồi ạ
Còn Microsoftvn; daohoadaos cũng ở đây cả chứ?
- Vâng đã ở đây hết cả
- Thế thì ai trông diễn đàn hả - Nói xong bèn tắt thở :)

[Maika]

- Admin diễn đàn adminviet.net nằm trên giường trước lúc lâm chung:
tahomam, maika, drogba, babycung, longnt, vietanh và các thành viên có mặt cả chưa??
- Thưa có đủ rồi ạ
Còn Microsoftvn; daohoadaos cũng ở đây cả chứ?
- Vâng đã ở đây hết cả
- Thế thì ai trông diễn đàn hả - Nói xong bèn tắt thở :)

úi trời ! đọc xong mém té ! :-s

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... "Trông như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình."
Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
Không đâu. Em chỉ dùng Ô Mô Trắng sáng thôi...

[daodaohoas]

Có 1 nhà sư, tu hành rất lâu trên núi rất lâu. 1 lần ông xuống núi gặp 1 nhà tỷ phú , 2 người nói chuyện với nhau. Nhà tỉ phú không tin là nhà sư ko hề bị cám dỗ bởi bất cứ thứ gì nên ông bèn mời nhà sư về nhà mình.
.
Khi về nhà ông lấy rất nhiều vàng bạc châu báu ra bày nhưng nhà sư không bị cám dỗ ,ông liền gọi mấy cô gái đẹp ra lượn lờ quanh nhà sư nhưng nhà sư vẫn không có biểu hiện gì, ông liền ra lệnh cho mấy cô gái cởi hết đồ ra và xuống hồ bơi lượn vài vòng nhưng nhà sư vẫn không có biểu hiện gì.

Nhà tỷ phú rất phục bèn hỏi " ngài thật không hề bị cám dỗ sao?"
Nhà sư liền trả lời " Gừ ! Tao má biết bơi thì mấy nhỏ đó chết với tao !"

-----------------------------------------------------------------------------

Trong một lớp tập huấn về chống nạn quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ :
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin :
- CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp :
- SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN.
Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở :
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN.

[nhatphuc]

Một du khách nước ngoài hỏi anh hương dẫn viên : - “Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?” Anh hướng dẫn viên vội hỏi “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”. Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay"
chết cả cười :)

[sonnv]

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

[mangmuaban.com]

Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy :)

[sonnv]

Nhìn cô tiếp viên hàng không đeo dây chuyền có huy hiệu hình chiếc máy bay, ông khách đi máy bay nói với bạn đi cùng:
-Tôi thích cái huy hiệu máy bay đó.
Người bạn trả lời:
-Tôi thì thích cái sân bay hơn.
Cô tiếp viên nghe xong ... bỏ chạy.

[andrew]

Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:
- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

[andrew]

Trong nhà hàng, ông khách làm rơi cái thìa, anh bồi lấy ngay một chiếc khác từ trong túi quần ra và đặt lên bàn cho ông ta. Ăn xong, lúc gọi tính tiền, người đàn ông kia hỏi anh ta:

- Lúc nào anh cũng mang sẵn thìa trong túi quần à?

- Vâng, cách này rất được việc ạ. Thực khách thường làm rớt đũa, thìa nên người phục vụ phải để sẵn chúng trong túi quần.

- Thế chỗ khóa quần của các anh đều lòi ra một sợi dây để làm gì vậy?

- Ồ! vâng, cũng là để tăng hiệu suất lao động đấy ạ. Khi đi vệ sinh, nếu không làm bẩn tay thì đỡ mất thời gian rửa. Cách tốt nhất là buộc dây vào "nó" để lôi ra.

- A! Hay thật, thế sau đó thì các anh làm thế nào để đưa "nó" về vị trí?

- Có khó gì đâu! Dùng thìa thôi...

[blaster]

Một anh nhà quê đến gặp bác sĩ:
- Thưa bác sĩ em bị bệnh vô sinh.
- Làm sao anh biết? – Bác sĩ hỏi.
- Vì đây là bệnh di truyền, ông em cũng vô sinh, bố em cũng vô sinh ạ.
- Thế anh ở đâu ra?
- Dạ, em ở quê ra ;)

[huucapnt]

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vova lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

[hanoi]

Một anh chàng lập trình viên và vợ ra tòa ly dị. Quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều giành nuôi cậu con trai. Người vợ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi nó.

Anh chàng lập trình viên khi được hỏi liền trả lời: “Thưa quan tòa, nếu tôi cho một đồng đô la vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon Coca Cola rơi ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy ?”

[tramkietqn]

NHẦM
Người hâm mộ tham quan một buổi tập của đội tuyển bắn súng
nhm:vận động viên kia có cách nhắm thật đặc biệt ,anh ta nhắm cả hai mắt.
hlv:cái tên kia lại ngủ nữa rồi .(bó tay.com)

VỚT
MR(đang trèo ổi):lỡ tui bị té xuống sông thì bà làm sao ?
AD :tui sẽ la lên
MR(cảm động):bà la thế nào ?
AD:thì bớ người ta ...vớt giùm tôi mấy trái ổi !
MR:(té luôn)

[huucapnt]

Ai bảo nhậu lai rai là khổ? Tôi mơ màng, men rượu bốc lên cao. Có những ngày say xỉn, té ở cầu ao, Vợ bắt được, chưa mắng câu nào đã khóc. Cô bé nhà bên nhìn tôi cười khúc khích Chị giận anh rồi, tối….. sang ngủ với em

[huucapnt]

Con hỏi bố "Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố". Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động". Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố đang.... Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?". Con trả lời "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, còn tương lai thì ngập chìm trong cứt!"

[nobody]

Khởi động lại cái topic này cái. Lâu lắm rồi tinh thần không được thả con gà mái

Một bộ xương người rời nghĩa địa lang thang ngoài đường. Nó gặp một bộ xương khác bèn hỏi: - Cậu chết năm nào vậy? - Tớ chết đói năm Ất Dậu. Còn cậu? - Tớ mới chết, ở châu Phi. Hai bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc thì gặp bộ xương thứ ba. - Trời đất, cậu chết năm nào mà bộ dạng tả tơi vậy? Bộ xương kia nổi cáu: - Điên à, tao còn đang sống sờ sờ ra đây. - Vậy cậu là ai? - Lập trình viên.
It' s not me, Im an sys administrator and fat one :)

[daodaohoas]

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

[microsoftvn]

Chàng Daohoadao mải mê công nghệ thông tin, thích làm mod ở adminviet.net nên không lấy được vợ buồn đời đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, Daohoadao đào ngũ. Và mấy tháng sau được tin anh chuẩn bị cưới vợ !

[microsoftvn]

Con bị bố vô cớ gọi lại cho một cái tát.

-Sao bố đánh con? Con có làm gì sai đâu? Bảng kết quả học tập còn chưa phát kia mà.

-Tao biết, ngày mai mới phát bảng kết quả. Nhưng ngày mai tao phải đi công tác, không có thời gian nữa.

[drogba]

Thấy cô gái xinh đẹp ngồi khóc thút thít, ông lão ái ngại hỏi: "Vì sao cháu khóc?".

Cô bé nức nở:

- Thằng bạn trai của cháu đưa đoạn phim sex của cháu và nó lên internet. Cả nước ai cũng biết cả rồi.

Ông lão hiền từ nhìn cô bé rồi nói:

- Gửi cho ta đường link.
Cô bé :
- Dạ ! Này thì link (http://vnexpress.net/Vietnam/Cuoi/2007/10/3B9FB596/)

[daodaohoas]

Những thắc mắc làm các hãng IT phát... khóc
Kỹ thuật viên của Dell tá hỏa khi một khách hàng nổi giận quát tháo ầm ĩ: "Máy móc của các ông là cái thá gì mà bảo tôi là tồi tệ và hết khả năng làm chuyện ấy hả?"
Hóa ra, ông ta tưởng máy tính "chửi" mình khi nhận được những từ ngữ như "Bad" và "Invalid". Nhân viên phải giải thích đó là "câu lệnh sai" (bad command) và "thao tác hết hiệu lực" (invalid responses).

Phòng kỹ thuật của AST nhận được cú điện thoại phàn nàn rằng chuột của bà ta không thể điều khiển được vì "lớp chống bụi". Hóa ra đó chính là cái túi nhựa bọc chuột khi nhân viên đóng gói.

Một khách hàng của IBM gặp rắc rối với việc cài đặt phần mềm và gọi hỗ trợ. "Tôi đưa đĩa vào, mọi việc rất ổn thỏa. Nhưng khi nó nói cho đĩa thứ 2, tôi thấy có gì đó không ổn", ông khách băn khoăn. "Đến khi nó bảo đưa đĩa thứ 3, tôi thấy máy các ngài thật sự không ổn. Làm gì có chỗ để nhét vừa cơ chứ!"

[alika]

Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!". Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó! :eek:

[hanoi]

Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định. Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh. Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hack mất! ^_^

[alika]

Buổi tối, bà vợ nấu nướng xong liền ra lệnh cho cậu con trai gọi điện cho bố về ăn cơm
Đứa con sau một hồi hì hục gọi chạy ra gào toáng: "Mẹ ơi, mẹ ơi...".
- Chuyện gì vậy? - Bà mẹ hỏi.
- Con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông.
Bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:
- Mày nói cho các bác ấy nghe đi, cái cô đó trả lời máy của bố mày thế nào?
- Dạ, cô ấy bảo: "Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được...".

[microsoftvn]

Con voi đi qua con lạc đà cười ầm lên: Hô hô, con gì mà buồn cười thế kia, ti mọc trên lưng.
Con lạc đà điềm nhiên: còn hơn cái loại mày, chim mọc trước mặt.

[alika]

Công nghệ bi giờ tuyệt vời thật với kem đánh răng PS bảo vệ 2 lần, trước mình đánh răng mỗi ngày 1 lần bi giờ 2 ngày mới phải đánh 1 lần, còn nữa nha với COMFOR thơm lâu đến 14 ngày bi giờ gần nửa tháng mình mới phải giặt đồ 1 lần thật tiện lợi, chưa hết đâu cái dzụ đội nón bảo hiểm á ngày trước mình thiếu tự tin lắm chạy xe chỉ khoảng 60km/h là sợ lắm rồi nhưng từ khi đội mũ bảo hiểm thì mình tự tin lên hẳn, ít khi nào chạy xe dưới 100km/h, sướng thật!" ^^ Ôi đời sống ngày càng thoải mái thík thật :014:

[daodaohoas]

Trong giờ chơi 2 bạn microsoftvn và alika ngồi tâm sự với nhau:
microsoftvn: - Cậu biết không, hôm qua mình đi bác sĩ về, bác sĩ chẩn đoán mình bị bệnh lao.
alika: - Ôi, khiếp quá, sao cậu không đi chữa ngay đi.
microsoftvn: - Bác sĩ bảo hiện giờ thì bệnh của mình vô phương cứu chữa.
alika: - Thế cậu bệnh lao phổi, lao tâm, lao lực, hay lao não ?
microsoftvn: - Bệnh của tớ là cứ thấy con gái là lao vào. Very Happy :014:

[nhatphuc]

Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy lính cứu hỏa tên alika báo cáo với chỉ huy:
- Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết.
Chỉ huy Microsoft nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại him mới thều thào nói:
- Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà

[microsoftvn]

Một bộ xương người rời nghĩa địa lang thang ngoài đường.
Nó gặp một bộ xương khác bèn hỏi:
- Cậu chết năm nào vậy?
- Tớ chết đói năm Ất Dậu. Còn cậu?
- Tớ mới chết, ở châu Phi.
Hai bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc thì gặp bộ xương thứ ba.
- Trời đất, cậu chết năm nào mà bộ dạng tả tơi vậy?
Bộ xương kia nổi cáu:
- Điên à, tao còn đang sống sờ sờ ra đây.
- Vậy cậu là ai?
- Lập trình viên.

[sonnv]

Người yêu Nhatphuc nói với nhatphuc: - Anh ạ! Nhiều lúc e cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình Romeo và Juliet ấy... Nhatphuc kêu lên sung sướng: - Thật vậy sao? Em thấy lãng mạn lắm phải không? - Không phải giống ở chỗ lãng mạn đâu, mà ở chỗ bố em cũng dọa giết anh.

[daodaohoas]

Ðã rất nhiều lần tôi muốn bỏ beer vì bụng tôi cũng đã hơi bự bự, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly beer, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện . Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật ! Ðừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác... Nào cạn ly dzô.......

[woflman]

Sau lũy tre làng admin :D

Kiến thợ andrew đứng trên bờ, hất hàm hỏi:"Thằng kia! có giỏi bước lên đây".
Voi còi Tahonam ngước nhìn khó chịu bước lên nói:"Mày định làm gi?".
Kiến thợ andrewnói:"Thôi mày xuống tắm tiếp đi".
Voi còi Tahonam cáu tiết hỏi:"Tao tưởng mày định làm gi?".
Kiến thợ andrew bình thản đáp: Thực ra tao bị mất cái quần tắm, Tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không

hớ hớ, chả hỉu Voi còi có lấy hôk nhỉ :014: :014:

[calac511]

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thầy hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.
- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?
- Tôi không có kẻ thù.
- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?
- 90 tuổi.
- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào. Ông lão cao giọng nói:
- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi.
:D

[sonnv]

Hai chú chuột lâu ngày gặp nhau :
- Mày biết không : Tuần trước tao bị một thằng mèo rượt suýt chết !
- Thế hả ? Nhưng mày đi đâu mà đụng phải nó ?
- Tao… hẹn hò với nó !
- Cái gì ?
- Thì tại lúc chat trên mạng, nó lấy nick là “Hotmouse” mày ạ !
- ?!

[sonnv]

Calac511 đi săn. Sau nhiều giờ loay hoay trong rừng rậm, cuối cùng anh ta đã bị lạc, không tìm được lối ra. Cùng đường, anh ta gọi điện thoại cho vợ :
- Em yêu, em gọi người đến giúp anh với, anh không crack được khu rừng này rồi.

[andrew]

Wolfman đang xem tivi, cô vợ sai:
- Anh đi mua thực phẩm đi!
- Đó không phải việc của đàn ông.
- Thế hả? Vậy thì vào buồng cởi hết quần áo ra,tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi, túi đi chợ đâu?

[microsoftvn]

Hai vợ chồng andrew tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy andrew chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi:
- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?
Andrew không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn trả lời:
- 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi. :(

[woflman]

Wolfman đang xem tivi, cô vợ sai:
- Anh đi mua thực phẩm đi!
- Đó không phải việc của đàn ông.
- Thế hả? Vậy thì vào buồng cởi hết quần áo ra,tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi, túi đi chợ đâu?

:13: :13:

bác này chơi được đó. Tiếc là chú woflman trong chuyện nì hôk giống e :014: :014:

[andrew]

:13: :13:

bác này chơi được đó. Tiếc là chú woflman trong chuyện nì hôk giống e :014: :014:


Đúng rồi. Trong truyện là "wolfman" (người sói, wolf=chó sói). Còn ngoài đời là "woflman" (đảo vị trí chữ "f" và chữ "l")-> có nghĩa là... không hiểu nghĩa gì luôn (ặc ặc hình như sai chính tả hay sao í).

[woflman]

Đúng rồi. Trong truyện là "wolfman" (người sói, wolf=chó sói). Còn ngoài đời là "woflman" (đảo vị trí chữ "f" và chữ "l")-> có nghĩa là... không hiểu nghĩa gì luôn (ặc ặc hình như sai chính tả hay sao í).

haha

người sói thì là werewolf cơ bác :).
Nhưng tại e thik cái kiểu , spider man, superman -> wolfman luôn :014: :014:
Nhưng hôm reg nik hok hỉu sao gõ lộn phím ...hahah:78: :78:
bi h ra kỉu nì, chả ai hỉu là chi hết :102:

[andrew]

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

[woflman]

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

haha

Cái này mới hay chứ :021:
E cũng muốn làm "vị thần" đó :014: :014:

[microsoftvn]

Một ngày đẹp trời nọ,Thỏ đang tung tăng trong một cánh rừng thì gặp đúng ngay chị HƯƠU đang tằn mằn tẩn mẩn se điếu CẦN SA ....
Thấy vậy Thỏ liền nói: -Chị Hươu , sao chị lại tìm vui vùi chôn di tương lai với ba cái thứ ấy .... chị xem, trời xanh, nắng ấm .... chị theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!.
Nghe xong, chị HƯƠU chợt nghĩ lại rồi quăng đi điếu CẦN SA chạy theo Thỏ ....
Thỏ và HƯƠU đang tung tăng thì đụng ngay anh HEO RỪNG đang lui cui với ống chích và muỗng nước chuẩn bị "phóng" một liều HEROIN ...
Thấy vậy Thỏ liền nói: -Anh Heo , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy ....anh xem, trời xanh, nắng ấm .... anh theo em và chị Hươu chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
. Nghe xong, anh HEO chợt nghĩ lại rồi quăng đi ống chích chạy theo Thỏ ....
Thỏ , HƯƠU, và HEO đang tung tăng thì đụng ngay anh SƯ TỬ đang lui cui với tấm kiếng nhỏ, dao lam, và ống hít chuẩn bị hít một hơi COCAINE ....
Thấy vậy Thỏ liền nói : - Anh Sư Tử , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy .... anh xem , trời xanh, nắng ấm .... anh theo em, chị Hươu, và anh Heo chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
Nghe xong, anh SƯ TỬ nhẹ nhàng để kiếng nhỏ, dao lam, ống hít xuống... rồi bất chợt giơ tay trái ra thộp cổ Thỏ giở lên cao ... tay phải nắm lại, cong cùi chỏ chuẩn bị cho Thỏ một quả trời giáng thì chị HƯƠU vội lên tiếng can ngay:
-Anh Sư Tử , Thỏ tốt .... cho mình lời khuyên phải ... sao anh lại nỡ lòng nào ra tay đánh Thỏ :13:
HEO góp lời :
-Ừa, chị Hươu nói đúng đó, anh Sư Tử ... anh tha cho Thỏ ! :15:
SƯ TỬ xoay qua trợn mắt nhìn HƯƠU và HEO :
- Tổ cha tụi bay có mắt như mù .... Ðâu phải đây là lần thứ nhất .... tao bị nó lừa một lần rồi ... nó rủ .... tao cũng chạy theo nó vòng vòng như thằng khùng ... mệt bỏ mẹ!!!:102: ... Cứ mỗi lần nó phê " THUỐC LẮC" thì gặp đéo ai mà nó không rủ !!! :014:

[woflman]

@microsoftvn: sao có nguyên bản nói là Anh Hổ chứ kô phải sư tử nhỉ :014: :014:
Post series lên cho bác coi :D


Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ.
Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học...
Lúc bé, tưởng đến trường là phải học.
Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ .
Lúc bé, tưởng thi xong là hết.
Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại...
Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà.
Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần... Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi.
Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi...
Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi.
Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi.

[woflman]

Một lần là định mệnh, trọn đời ôm sầu nhớ... =)) =)) magnify

...Một đêm mưa... ...trong một căn nhà nhỏ... ...một cái nệm dày...

......... ...hai con người..... ...tiếng nhạc du dương... "...trong cơn say, ta đến bên nhau... ...cho qua đi những tháng năm cô đơn.
. ...bao đam mê, cuốn lấy đôi ta...hai người xa lạ...".. ...và...
.................

...thêm nữa đi anh!.. ...nữa... ...nữa đi anh......

......đó, ngay chổ đó đó......đó... ...qua phải chút......rồi...

......xuống dưới tý......!!........tiếp tục đi anh...

......nhanh lên anh......
...
...Á... ...đau quá........chảy máu rồi.........chết! anh xin lỗi...

...................

..."xong!"... ...có muốn...?...có!..

......đút nhẹ nhẹ anh...đau quá!.....

.............chà! sướng thiệt!........

...bụp...bụp.........xong!.....

...bi nhiêu?........hai chục...

...

cám ơn!

......

"...nào ngờ đâu một lần là định mệnh...là một lần tình mãi ko phai...

...nào ngờ đâu một lần đã trao nhau...là trọn đời ta ôm sầu nhớ..."
.
...
......
.........
...Đừng hiểu như cách bạn đang hiểu!...

...Tất cả là một quá trình xuất hiện một...cái đầu mới!

.............................

... CẮT TÓC ...

(+ ráy tai + massage đầu & mặt...) :014: :014: :)) :015:

[woflman]

Làm phát cuối rồi đi ăn phát :D

Windows 98 có hỗ trợ Linux không?
- Khách hàng giận dữ nói với người bán phần mềm: "Ông nói tôi sẽ có 98 cái cửa sổ. Chúng nó đâu?".
- Khách hàng gọi điện đến công ty nhờ hỗ trợ xử lý sự cố của modem. Nhân viên kỹ thuật trả lời: "Trước hết phải đóng tất cả các chương trình, mọi cửa sổ đã đóng hết chưa?". Khách hàng bảo: "Tôi đang ở dưới hầm, làm gì có cái cửa sổ nào!".
- Chuyện nghe được từ hai cô tóc vàng: "Linux là gì?". "Là chương trình, nếu có nó trong máy tính thì mới có thể tắt máy". "Hiểu rồi".
(st)

[nhatphuc]

Thỏ con ngồi viết lách. Cáo hỏi: Mày viết gì thế? -Luận án Tiến Sĩ: "Thỏ ăn thịt Cáo" - Làm gì có chuyện lạ thế? - Đi theo tao sẽ biết. Gặp Chó sói - Mày viết gì thế? - Luận án Tiến Sĩ: "Thỏ ăn thịt Sói" - Làm gì có chuyện lạ thế? - Đi theo tao sẽ biết !!!! Thỏ đưa Cáo và Sói vào động. Trong đó có 1 con sư tử to đang nằm, xung quanh nhiều xương Cáo và Sói. Kết luận: Tao viết gì không quan trọng, quan trọng là ông thầy hướng dẫn của tao là ai! =))

[nhatphuc]

Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ . Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông". -Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi. -Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi hết wần áo rồi mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi: -Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày... =)) =)) =)

[nhatphuc]

Thuyền trưởng sonnv là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông hạ lệnh cho đám thủy thủ đang run rẩy: - Mang cho ta cái áo màu đỏ! Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến. Chẳng mấy chốc, bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục lắm, xúm lại hỏi: - Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh? - Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và các cậu cũng vững tâm chiến đấu. Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vây lấy con tàu khốn khổ. :021: Thuyền trưởng sonnv bình tĩnh ra lệnh: - Hãy lấy cho ta chiếc quần màu vàng! :014: :014: :014: :014: :014:

[woflman]

Thuyền trưởng sonnv là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông hạ lệnh cho đám thủy thủ đang run rẩy: - Mang cho ta cái áo màu đỏ! Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến. Chẳng mấy chốc, bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục lắm, xúm lại hỏi: - Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh? - Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và các cậu cũng vững tâm chiến đấu. Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vây lấy con tàu khốn khổ. :021: Thuyền trưởng sonnv bình tĩnh ra lệnh: - Hãy lấy cho ta chiếc quần màu vàng! :014: :014: :014: :014: :014:

bác nỳ ghê à nha , chuyện của thuyền trưởng mà bác cứ nói ra thế, còn a e họ nhìn vô nữa chứ :015:
Bác kô sợ "quân pháp" sao; hehe

[nhatphuc]

Ngày đầu tiên khi woflman nhập ngũ nguời ta phát cho cậu một cái lược. Ngày hôm sau, họ cắt tóc style tóc gió thôi bay cho cậu. Ngày thứ ba quân đội phát cho woflman cái bàn chải đánh răng. Ngày kế tiếp, bác sỹ nhổ mất của anh mấy cái răng. Ngày thứ năm, woflman được phát một cái quần đùi... Chiều hôm đó người ta phát hiện woflman đã đào ngũ

[ngoisaocodon]

NhatPhuc về già đâm ra đổ đốn, tính tình quái thai không ai chịu được. Nhà có toilet nhưng không bao giờ đi, toan chạy ra đài phun nước đá.i bậy, khai mù khắp khu phố. Một buổi chiều, ngựa quen đường cũ, Phuc lại chạy ra đài phun nước tè bậy. Đang tè được nửa chừng thì có tổ trưởng tổ dân phố kiêm thầy mo đi tới. Thầy mo quát:
- Phuc già! Có thôi ngay đi không thì bảo! Kéo khóa quần lại ngay lập tức! Tôi mà còn thấy cái gì thò ra khỏi khóa quần là sai người cắt hết đấy!
Phuc rứt là ngoan ngoãn, kéo khóa quần lại như đúng rồi. Thầy mo đi xa, dân chúng thấy Phuc tự dưng cười hềnh hệch, tỏ vẻ khoái chí vô cùng. Có người hiếu kì mới hỏi: "Có gì đáng buồn cười đâu mà anh cười lắm thế?" - Phuc mới đắc ý giả nhời: "Ồi, tao lừa được nó, sướng quá. Tao chỉ kéo khóa quần lại thôi, chứ vẫn tiếp tục công việc dở dang

[nhatphuc]

Á à ngôi sao định vào tham chiến hả: Ok thôi

Sau khi nghe mọi người quảng cáo nói SG có nhiều thú ăn chơi vui lắm, tiện thể 1 chuyến làm dự án mạng tại sài ghềnh. hai đồng chí bên adminviet là sonnv và ngoisao rủ nhau theo bước đàn anh đi chơi cho biết mùi đời. Lang thang khu Huyền Chân Công Chúa mãi 2 chú mới kiếm được 1 em, kéo vào nhà nghỉ...
Sau một hồi khởi động, em mới móc ra 2 cái gói OK nho nhỏ, đưa cho Sonnv và ngoisao mỗi tên một cái. Hai tên trố mắt nghía một hồi không biết làm gì, đành gãi đầu hỏi thật:
- Uhm.... cái bong bóng này dùng làm gì em?
- Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy.
- Ái chà! Thế mà đếch biết, hế...hế.
Mọi chuyện diễn ra êm đẹp....Một năm trôi qua, Dịp công tác lại đến. Sonnv và Ngoisao gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ:
- Mày đã bỏ cái..... OK ấy ra chưa?
- Chưa, thế còn mày?
- Cũng chưa, nhưng khó chịu lắm rồi. Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa. :)

[woflman]

A Phúc là lập trình viên có tiếng -nhiều tai tiếng- và vợ ra tòa ly dị.
Quan tòa ngoisaocodon-tạm chưa biết kéo ai vô đây nữa :014: -chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều giành nuôi cậu con trai.
Vợ A Phúc nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi nó.
Anh Phúc thì nóii: “Thưa quý tòa -NSCD- , nếu tôi cho một đồng đô la vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon Coca Cola rơi ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy ?” :102:

Đố các bác biết bác NSCD xử vụ nỳ ra seo :015: :78: :014:

[woflman]

Hai mem kỳ cựu-admin + mod- của adminviet đang đứng nói chuyện bỗng thấy hai bác mod + guru khác đang đánh cãi nhau.
Sonnv: Này , anh phải làm gì đi chứ
Tha hồ ăn : Đúng thế chúng ta không thể đứng nhìn được. tui cũng khó chịu rồi
Sonnv: Thế bác định làm gì bây giờ?
Tha Hồ ăn: Thì sẽ "ngồi nhìn" , chứ đứng hoài mỏi chân , bức xúc lắm
:014: :014: :78: :78:

[sonnv]

Phúc già đi tắm biển. Thấy bãi biển đẹp và ko người, liền tụt hết quần áo để trên bờ nhảy xuống tắm tiên. Một lúc thấy kim sun hết vào mới nhảy lên bờ, thì thấy bên cạnh đống quần áo của mình maika đang đọc sách. Chả biết làm thế nào, nhìn quanh quẩn thấy cái xô, phúc liền úp vào cái của nợ rồi tiến đến gần. Cô gái cúi mặt đọc sách
- Cô là ai?
- Dạ em là Maika ạ- Vẫn ko ngẩng mặt lên
- Cô làm gì?
- Dạ, em là bác sĩ tâm lý ạ - Vẫn cúi gằm mặt
Phúc cú lắm gằn giọng:
- Thế cô có biết tôi đang nghĩ gì ko?
- Dạ, anh đang nghĩ là cái xô không thủng ạ

[nhatphuc]

Woflman với sonnv đứng đầu đường Láng Hạ (chỗ FPT ấy) gọi Taxi:
- Ê taxi, 2 thằng bọn tao đi từ đây lên bờ hồ hết bao tiền mày? Woflman hỏi
- Dạ, các anh cứ đi đi, đồng hồ chỉ bao nhiêu em lấy bấy nhiêu thôi ạ, cu lái xe trả lời
- Nhưng mà tao muốn biết nó khoảng bao nhiêu? vẫn Woflman
- Dạ (nhẩm nhẩm), chắc khoảng 60 ngàn anh ạ
- Thế mình tao đi thì hết bao nhiêu mày?
- Cũng vẫn chỉ thế thôi anh ạ
.....
- Thấy chưa (Woflman quay sang sonnv), tao đã bảo mày chả đáng một xu mà lị... thôi đi đi em tài, bọn anh không đi xe đâuuuuuuu

[daodaohoas]

Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ . Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông". -Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi. -Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi hết wần áo rồi mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi: -Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày... =)) =)) =)

[daodaohoas]

Hôm qua Ngoisaocodon đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm.
- Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà.
- Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.

[nha_ngheo]

Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau đi. Em muốn có 1 đứa con với anh. Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng không fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng" rồi!

[woflman]

Sau đây là tác phẩm nổi tiếng, a e nhận ra kô

Tô canh lạnh lẽo nước trong veo
Một miếng thịt heo bé tẻo teo
Bốn thằng to béo tranh nhau vớt
Một đứa nhanh tay hớt cái vèo
Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất
Ba thằng không được mặt như heo
Tựa gối ôm thìa lâu chẳng được
Thịt đâu còn nữa dưới nước lèo ...

:014: :014: :78: :78:

source: internet

[alika]

Woftman lái xe chở vợ mới cưới đi hưởng tuần trăng mật. Giữa đường xe bị hỏng. Woftman lăn lê bò toài ra chữa mà xe vẫn không chạy được. Nàng nhìn thấy bộ dạng nhếch nhác và lấm lem của Woftman thì rất thương hại, bèn nói: - Anh à, đằng trước có cái nhà nghỉ, chúng mình tới đó nghỉ một đêm đi, rồi sáng mai xe nó tự khỏi ấy mà, anh đừng lo quá thế. Woftman thiểu não trả lời:" Đấy là chuyện trước khi cưới thôi, giờ thì xe hỏng thật rồi! "

[hateu]

Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "tổng bí thư là 1 thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"

[alika]

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm quái gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết :)

[nhatphuc]

Hai con virus gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi: "Mày ốm hả?"
"Ừ".
"Bệnh gì vậy?"
"McAfee. Tao tưởng cà phê, thế là nhào vô".

[hateu]

Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: - Sao của chị kia to vậy? Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào của quí một ông hỏi: - Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

[hanoi]

Vào một đêm khuya thanh vắng, có hai mẹ con nhà nọ vẫn còn thức vì đứa bé phải học bài, bỗng, nó kêu lên: " Mẹ ơi, con nhìn thấy MA". Bà mẹ bình thản:" không có đâu con, đừng sợ". Lát sau đứa bé lại la lên : "Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật mà, nó đang bay ngòai cửa sổ kia kìa", Bà mẹ vẫn bình thản : "không có ma đâu, học bài đi con". Lần này đứa bé lại la lên:"Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật đó". Bà mẹ nhìn nó và bảo: "Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ mày à?" :-ss

[nhatphuc]

http://www.mexico-with-heart.com/blog/qro-pigeon-statue.jpg

Trong một công viên có 2 bức tượng, một nam một nữ. Hai bức tượng này đứng đối mặt nhau từ rất lâu rồi. Một sớm tinh mơ có một thiên thần hiện ra trước hai bức tượng và bảo "Hai ngươi đã mang vẻ đẹp cũng như niềm vui đến cho rất nhiều người, nay ta ban cho các ngươi một phần thưởng. Ta ban cho các ngươi Sự Sống. Các ngươi có 30 phút để làm bất cứ điều gì các ngươi muốn". Và khi câu nói kết thúc, hai bức tượng biến thành người.

Hai bức tượng mỉm cười nhìn nhau, rồi chạy ra ôm chầm lấy nhau, rồi cầm tay nhau chạy ù vào trong bụi rậm gần đấy. Vị thần cười tủm tỉm khi nghe những tiếng hú hí rúc rích trong bụi rậm, và tiếng lá cây sột soạt...

15 phút sau hai bức tượng chui ra khỏi bụi rậm, vẻ mặt cười hơn hớn thoả mãn. Vị thần nhìn đồng hồ và bảo "Vẫn còn 15 phút nữa, các ngươi có muốn tiếp tục không?"

Tượng nam nhân nhìn tượng nữ nhân và nói "Ấy có muốn chúng mình chơi tiếp không?"

Tượng nữ nhân nhoẻn cười "Ừ chúng mình tiếp đi. Nhưng lần này đến lượt ấy giữ chặt con bồ câu để tớ ị lên đầu nó nhá". :)

[nhatphuc]

lâu không cười
cười đi nào

Ngày xửa ngày xưa có một chàng hoàng tử cầu hôn công chúa: "Em có đồng ý làm vợ anh không?" Công chúa trả lời: "Không". Thế là chàng hoàng tử sống hạnh phúc suốt quãng đời còn lại ... :-"

[woflman]

lâu không cười
cười đi nào

Ngày xửa ngày xưa có một chàng hoàng tử cầu hôn công chúa: "Em có đồng ý làm vợ anh không?" Công chúa trả lời: "Không". Thế là chàng hoàng tử sống hạnh phúc suốt quãng đời còn lại ... :-"

:))
hahaha :77::77:
Koo nghĩ bác Phúc vui thế :))

[sonvt103]

lâu không cười
cười đi nào

Ngày xửa ngày xưa có một chàng hoàng tử cầu hôn công chúa: "Em có đồng ý làm vợ anh không?" Công chúa trả lời: "Không". Thế là chàng hoàng tử sống hạnh phúc suốt quãng đời còn lại ... :-"



tài thật, kô ngờ "kết thúc có hậu" vậy!!!!!heeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!:014::014::01 4:

[blaster]

Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo đc một anh cộng sản.Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp. Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ:"Thưa Chúa người đã cải tạo tên đó xong chưa ạ". Chúa bình tĩnh trả lời:"Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng.Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa" .

[blaster]

Lời cầu hôn ngọt ngào nhất

Chàng quì xuống nâng tay nàng lên, mắt mờ ...đi vì đắm đuối: em có muốn sau này em chết đi, tên em nằm trong gia phả nhà anh không?!

[blaster]

Thế mới là Vợ chồng ...lương thiện

vợ chồng nhà nọ sống lương thiện và chết được lên thiên đường.
Trước khi vào cổng thiên đường, Thánh Pie hỏi lần cuối, các con hãy thật thà, nếu trong đời đã có lần nào ngủ với người không phải vợ hoặc cồng mình nói cho ta biết, ta sẽ chọc 1 mũi giáo vào mông.
Ông chồng đắn đo rồi bước lên phía trước, nhắm mắt để thánh Pie chọc 1 phát.
Mở mắt ra không thấy vợ, ông hỏi: Thế vợ tôi đâu?
Thánh Pie cười và bảo vợ của nhà ngươi đang nằm trên bàn máy khâu

[nhatphuc]

Gã nọ đang ngạo nghễ trên chiếc xe hơi mới cáu. Trong lúc chờ đèn xanh thì có một ông lão đi xe máy cà tàng đậu kế bên. Ông lão nhìn chiếc xe láng bóng, hỏi:
- Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy con trai?
Gã kia nở mũi:
- Nửa triệu đô đấy bố. Và nó đạt tới 300 dặm/giờ trong vòng 7 giây.
Ông lão thích thú chồm người nhìn vào trong xe. Vừa khi ông lão rút đầu ra thì đèn xanh, gã trai tăng tốc, phóng vọt đi. Chưa tới 10 giây, liếc gương chiếu hậu gã đã thấy ông lão ở phía sau. Ngạc nhiên, gã liền tăng tốc nhưng hình như ông lão không chịu rời gã. Cực kỳ kinh ngạc, gã nhấn ga với tốc độ tối đa nhưng vẫn thấy ông lão rạp người trên chiếc xe máy, chạy sát nút chiếc xe hơi. Chà ông lão có chiếc xe máy không thể coi thường! – gã nghĩ thầm.
Gã thắng gấp xe, ông lão đâm sầm vào phía sau xe gã. Thật may ông lão không sao.
Gã mở cửa, bước xuống đỡ nạn nhân dậy, giọng đầy ngưỡng mộ:
- Chà con xe máy cũ kỹ của bố cũng “khủng” đấy nhỉ!
Ông lão thều thào:
- Gỡ... gỡ hộ... cái dây đeo quần bằng chun... của bố ra khỏi... kính chiếu... hậu!

[woflman]

Một hành khách Việt Nam trước khi nhập cảnh vào MỸ, điền vào cột " SEX" của Tờ Khai Nhập Cảnh , nhu7 sau : “ Twice a week “ Vien chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giải thích: - no , no , Male or Female, please ! Anh chàng thản nhiên trả lời - It doesn’t matter

[alika]

Xếp muốn xơi 1 em cùng làm. Nhưng em này có ngyeu rồi. Xếp nản quá đến mặc cả thẳng với em ý:
"Nếu em cho anh 'ấy' anh sẽ cho em 100 đô"
Em này kiên quyết nói không. Xếp vẫn cố thuyết phục:
"Nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống. Em nhặt xong đứng dậy là anh xong"
Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến cu bồ đã. Điện thoại. Cu bồ bảo: "Đòi xếp 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp tụt quần xuống đâu"
Thế là em này đồng ý. Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại. 45 phút trôi qua, cuối cùng cu bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình
"Hic, xếp dùng tiền xu anh a`"

[hocmang]

Beethoven nhà soạn nhạc thiên tài người Đức đem lòng yêu nữ bá tước xinh đẹp 17 tuổi Giulietta Guicciardi. Một buổi tối đêm trăng ông xách xô ra hồ Lucerne lấy nước thì chợt nhìn thấy Giulietta đang quấn quýt bên cạnh một chàng trai trẻ. Beethoven đã giận dữ đập nát cái xô. Đó là hoàn cảnh ra đời của bản nhạc nổi tiếng “Xô-nát ánh trăng” (Moonlight Sonata) :)

[nhatphuc]

Buổi sáng, bà mẹ gọi con trai mình: "Dậy đi con, đến lúc phải tới trường rồi".- Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu! - Con đưa ra 2 lý do tại sao con không tới trường xem nào? - Bọn trẻ ghét con và các thầy cô giáo cũng ghét con. - Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Con phải dậy ngay đi thôi. - Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không? - Được thôi. Thứ nhất, con đã 52 tuổi và thứ hai, con là hiệu trưởng.

[huongle2106]

hehe, cau chuyen tieng anh co ve hoi qua' :)

[daodaohoas]

Hai vợi chồng rủ nhau đi ăn bún.
Chồng : Chủ quán đâu tại sao trong tô bún của tôi lại có cọng lông thế này , đổi tô khác mau.
Vợ: Anh sao hôm nay khó tính thế , tối qua anh úp mặt vào nguyên một đống Lông có sao đâu mà giờ này còn càu nhàu.
Chồng : em cứ nói thế, tối qua trong đống lông đó mà có 1 cọng bún thì chết với anh.

[nhatphuc]

Sau khi trải qua chín chín tám mốt kiếp nạn. Thầy trò Đường Tăng cũng đến được đất Phật để thỉnh Kinh. Mấy anh em hồ hởi vào gặp Như Lai.
Như Lai: - Các chú có mang theo USB không đấy?
Đường Tăng: sặc…
Như Lai: Thế ổ cứng di động thì sao?
Đường Tăng:……
Như Lai: Thôi điện thoại cũng được
Đường Tăng: Bọn em toàn dùng Nokia 1100
Như Lai:…Thôi các chú về đi anh gửi qua Skype cho.
Quay mặt đi Đường Tăng lẩm bẩm: Biết thế này bố đến tận đây làm gì…
Tiếng Như Lai vọng theo: Non và xanh lắm. Chú tưởng add nick anh dễ lắm sao??? :)

[ngoisaocodon]

1 Khảo dị của chuyện anh Phúc kể:
Sau khi cũng trải qua 81 kiếp nạn, thày trò Đường Tam Tạng cũng đến được đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
Như Lai: - các chú có mang theo USB ko đấy ?
Đường Tăng: sặc..
Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em. Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
Như Lai ăn chơi ko kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search google download cho nhanh. Như Lai vọng lại, file trên mạng của tao là *.zip, phải có pass mới mở được. Mà tao không thông báo password dưới chữ ký như anh ngoisaocodon đâu He he

[lelong310590]

Trong một lần một cô giáo mầm non xinh tươi trê đẹp dẫn các em học sinh của mình đi tham quan công trường để giảng cho các em về an toàn lao động. Khi đến công trường tham quan thì có một tai nạn lao động xảy ra. Một chú công nhân từ trên thang của dàn giáo ngã xuống. Ngay lập tức cô giáo tập trung các em lại và hỏi : " Theo các con tại sao chú công nhân lại ngã " .
Một bé gái nhanh nhẩu đáp : " Con thưa cô tại chú công nhân không đeo dây an toàn ah " .
Cô giáo trả lời : " Con nói có lý; còn ý kiến nào khác không ?? "
Một bé khác nói : " Thưa cô tại chú công nhân mệt quá nên bị trượt chân ngã ạ "
Cô giáo nói : " Con nói cũng có lý còn ý kiến nào khác ko ?? "
Admin ictvietnam.net mặt cúi gằm xuống từ từ tiến lại gần cô nói : " Thưa cô tại chú công nhân chửi con ạ !!! "
Cô giáo ngạc nhiên : " Thế chú chửi con ntn ??? "
Admin ictvietnam.net nói : " Chú chửi : " Đ** mẹ thằng kia đừng có rung "

[lelong310590]

Một anh chàng nọ luôn tự hào về kích thước cái của quý của mình với 25 cm :014: Nhưng cô vợ của anh ta thì khác , lúc nào cô cũng phàn nàn vì nó dài quá, luôn làm cô cảm thấy đau trong những lúc mây mưa. Chiều theo lòng vợ anh ta bèn đi khắp nơi tìm bao thấy thuốc giỏi để làm sao rút ngắn của quý của mình . Một lần được một người mách bảo cho một vị đại sư nọ ẩn sâu trong núi, anh ta bèn lặn lội đến tận nơi gặp bị đại sư và xin phương thuốc. Vị đại sư nói : " Cái này khó ah` nha !! Tao cũng chịu thôi. Nhưng tao nghe nói ở gần đây có một con tinh tinh có phép thần, chỉ cần mày sờ vào bất kỳ cái gì mà con tinh tinh đó nói một câu không thì cái đó sẽ ngắn lại 5cm ":015: . Nghe được như vậy anh ta mừng lắm bèn vội cất bước đi tìm con tinh tinh. Trên đường đi tìm anh ta vắt óc ra suy nghĩ xem nên hỏi câu gì để con tinh tinh kia trả lời là " không ". Và đến khi gặp được con tinh tinh anh ta đã nghĩ ra câu hỏi, anh bèn một tay cầm vào súng của mình và hỏi con tinh tinh : " Ê !! Tinh tinh ơi !! Mày có lấy tao làm chồng ko ??? " . Con tinh tinh trả lời : " Không " . Thế là súng của anh rút lại 5 cm. Cảm thấy sung sướng anh ta về nhà và khoe với vợ . Nhưng vợ của anh ta vẫn cảm thấy 20 cm là quá dài, vì yêu vợ nên anh cũng đành chiều vợ lại lên đường tìm con tinh tinh một lần nữa và lại hỏi nó : " Ê tinh tinh mày có lấy tao làm chồng ko ??? ". Con tinh tinh bực mình : " Tao đã bảo không rồi mà !! Mày bị điên ah ?? " . Anh ta bèn nghĩ rằng 15 cm là đã đủ rồi bèn về nhà khoe vợ nhưng vợ anh vẫn chê dài quá và cho rằng 10 cm là vừa đẹp. Thế là anh ta bèn cất công đi tìm con tinh tinh thêm một lần nữa để hoàn thành ý vợ. Gặp con tinh tinh anh ta lại hỏi : " Ê tinh tinh !! Mày có lấy tao làm chồng không ?? " . Con tinh tinh nổi giận quát :
Không !!! Tao đã bảo Không là không rồi !! Mày muốn chết ah ???

[nhatphuc]

Cô gái nói với người yêu:
- Anh ạ! Nhiều lúc em cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình Romeo và Juliet đấy...
Chàng trai kêu lên sung sướng:
- Thật vậy sao? Em thấy lãng mạn lắm phải không?
- Không phải giống ở chỗ lãng mạn. Mà là ở chỗ... bố em cũng dọa... giết anh.

[cadaochoem]

cái này do cadao tự nghĩ ra,các bạn đoán xem âm thanh gì nhé :014:

ham hố -->háo hức --> hăm hở --> hồi hộp --> hăng hái --> hì hục -->hồng hộc -->hừ hự--> hổn hển --> hả hê --> hối hận --> hấp hôi --> hu hu

[alika]

Cadao download và xem bộ phim gì gì mà nghiện ngập ...của ngoisaocodon post ở dưới box relax đúng không ? :)

[nhatphuc]

http://2.bp.blogspot.com/_TT8uP-s2HVk/S7KiNcA8OiI/AAAAAAAAA9I/Nr0NGOqCWMk/s320/ap_20100119023113515.jpg (http://2.bp.blogspot.com/_TT8uP-s2HVk/S7KiNcA8OiI/AAAAAAAAA9I/Nr0NGOqCWMk/s1600/ap_20100119023113515.jpg)
http://2.bp.blogspot.com/_TT8uP-s2HVk/S7KiJafUZBI/AAAAAAAAA9A/rAKWmqni0uA/s320/ap_20100119023334413.jpg (http://2.bp.blogspot.com/_TT8uP-s2HVk/S7KiJafUZBI/AAAAAAAAA9A/rAKWmqni0uA/s1600/ap_20100119023334413.jpg)

http://2.bp.blogspot.com/_TT8uP-s2HVk/S7KiF0m-YAI/AAAAAAAAA84/WFbLP4mgKjM/s320/ap_20100119023430479.jpg (http://2.bp.blogspot.com/_TT8uP-s2HVk/S7KiF0m-YAI/AAAAAAAAA84/WFbLP4mgKjM/s1600/ap_20100119023430479.jpg)
http://1.bp.blogspot.com/_TT8uP-s2HVk/S7Kh_ieS8tI/AAAAAAAAA8w/dg-aYdHn-k0/s320/ap_20100119023503165.jpg (http://1.bp.blogspot.com/_TT8uP-s2HVk/S7Kh_ieS8tI/AAAAAAAAA8w/dg-aYdHn-k0/s1600/ap_20100119023503165.jpg)
http://4.bp.blogspot.com/_TT8uP-s2HVk/S7Kh6M-3y_I/AAAAAAAAA8o/G-ysmcVQloo/s320/ap_20100119023546386.jpg (http://4.bp.blogspot.com/_TT8uP-s2HVk/S7Kh6M-3y_I/AAAAAAAAA8o/G-ysmcVQloo/s1600/ap_20100119023546386.jpg)
http://1.bp.blogspot.com/_TT8uP-s2HVk/S7Kh18l5oVI/AAAAAAAAA8g/IMs21nldnTo/s320/ap_20100119023800734.jpg (http://1.bp.blogspot.com/_TT8uP-s2HVk/S7Kh18l5oVI/AAAAAAAAA8g/IMs21nldnTo/s1600/ap_20100119023800734.jpg)
http://1.bp.blogspot.com/_TT8uP-s2HVk/S7KhxNXQ8NI/AAAAAAAAA8Y/yJuailcV1AU/s320/ap_20100119023649463.jpg (http://1.bp.blogspot.com/_TT8uP-s2HVk/S7KhxNXQ8NI/AAAAAAAAA8Y/yJuailcV1AU/s1600/ap_20100119023649463.jpg)
Ai đã từng đi qua ??

[nhatphuc]

ĐÂY THÔN LẠM PHÁT

Sao anh không về xem bão giá.
Từ mấy ngày qua chới với luôn.
Tiền lương vừa lãnh cầm đi chợ.
Tai nghe báo giá, mặt xanh rờn.

Giá theo lối giá, lương đường lương.
Đời sống hôm nay thật thảm thương.
Tiền lương, tiền thưởng như chiếc lá,
Có trụ qua mùa bão giá không ?

...Mơ đến ngày nao đến ngày nao.
Lương mình được lãnh tăng thật cao.
Điện, nước, xăng, dầu là chuyện nhỏ.
Cuối tháng lãnh lương thở cái phào.

(Sưu tầm)

[nhatphuc]

http://img826.imageshack.us/img826/5893/sexmaniac.jpg

[nhatphuc]

http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/image004.gif
http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/image006_thumb.gif (http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/image006.gif)
http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/image008_thumb.gif (http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/image008.gif)
http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/image010_thumb.gif (http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/image010.gif)
http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/image012.gif
http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/image014.gif
http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/image016.gif
http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/image018.gif
http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/image020.gif
http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/image022.gif
http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/image024.gif
http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/image026_thumb.gif (http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/image026.gif)
http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/image028.gif
http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/image030_thumb.gif (http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/image030.gif)
http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/image032.gif
http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/image034_thumb.gif (http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/image034.gif)
http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/image036_thumb.gif (http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/image036.gif)
http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/image002.gif

[nhatphuc]

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs1355.snc4/162792_163258003717026_100000984837839_305377_2555 834_n.jpg

[nhatphuc]

Một nàng kế toán tuổi đã ngoài “băm” mà chưa có gì. Nàng lấy làm lo lắm, có ai hỏi cũng bảo mình mới 30. Nhưng rồi nhờ mai mối, nàng cũng kiếm được một chàng kha khá.

Đến khi ra phường làm đăng ký kết hôn, chàng mới ngã ngửa:

- Sao em nói với anh là em mới 30 tuổi?

- Thì đúng rồi còn gì, anh phải hiểu là em 30 chưa V.A.T, tức là phải cộng thêm 10% nữa. Hí hí… thôi ký đi cưng.

[nhatphuc]

Ăn cơm âm phủ, ngủ ở Thiên Đường!
http://i1230.photobucket.com/albums/ee488/thongatu/Hue%20city/SAM_0208.jpg


http://i1230.photobucket.com/albums/ee488/thongatu/Hue%20city/SAM_0209.jpg

[nhatphuc]

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs775.snc4/67552_441966108316_648488316_5371230_6315860_n.jpg

[ngoisaocodon]

Một nhân tế bào chứa 75MB thông tin di truyền. Một tinh trùng chứa một nửa số đó, có nghĩa tương đương với 37.5MB. Một ml tinh dịch có chứa trung bình 100.000.000 tinh trùng.

Thông thường, quá trình xuất tinh kéo dài trong 5 giây và cho ra 2,25 ml tinh dịch. Điều đó có nghĩa lưu lượng thông qua cơ quan sinh dục của một người đàn ông bằng (37,5 MB x 100.000.000 x 2,25) / 5 = 1 687 500 000 000 000 byte/giây = 1,6875 ТB/giây.

Vậy tế bào trứng của phụ nữ phải chống lại cuộc tấn công DDoS ở 1,5 terabyte/giây, và chỉ cho phép thông qua đúng một (!) gói dữ liệu duy nhất, đó chính là bức tường lửa phần cứng tốt nhất trên Thế giới !

Nhược điểm của nó là chỉ với một gói dữ liệu nhỏ mà nó cho phép thông qua, hệ thống sẽ treo luôn 9 tháng !

[lovestories]

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs1355.snc4/162792_163258003717026_100000984837839_305377_2555 834_n.jpg

:77: Đỉnh cao

[akaishuuichi]

:77::77::77::77: sắp có án mạng rồi

[thuthuy111]

vô tư như ông sư! sắp bị xơi gạch rồi mà còn toe toét thế chứ =))